失恋33天

这个圣诞前夕 当所有人都在外面庆祝时 我却躲在被窝里一连追了两部电影

失恋33天

一部让我想起了失恋的痛
让我想起当初那个任性的自己
任何事情都是站在自己的立场想
往往没有顾虑到身边那个ta

女主角拥有王小贱一路陪着走出失恋的痛

而我也有着一个那么爱我的ta
陪着我

 

最爱的对白：

* 我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你说你对我很亏欠，我要的就是这样的对等关系。一段感情里，在起点时我们彼此相爱，到结尾时，互为仇敌，你不仁我不义。我要你知道，我们始终势均力敌。——《失恋33天》

* 失恋最痛的也许不是失去了那个人，而是忘不掉与那个人一起时的那份曾经。突然想起了一句话：故事不过是别人的事故，现实是一个人的生活。——《失恋33天》


距离。爱情
     放不开的， 也许只是习惯

难免埋怨时间的手
     把相爱，写成相爱过。。。

也许爱情并不完美
     不爱，就坚强。。。

想念

关于距离
最让人怕的
就是不确定
对方是惦记你
还是把你给忘了

你呢？
是不是忘了心里的那个她/他？

晚安

某某话

那一晚我们再次遇见
彼此都和自己熟悉的朋友聊天

曾经 我们也那么的熟悉过
不知怎么的
今天我们如此的陌生
中间发生了什么事情
我一点头绪也没有

本想和你打个招呼
可你的眼生避开了我
刹那间 我突然好像觉得自己做多了
也许一个微笑 一个招呼 都不在存有任何意义

那整晚 我把自己隐藏得好好的
没人发觉我的不对劲

无论如何 我尊重你的决定

祝福你

生日

有人说女人最害怕生日的来临

因为生日会提醒她岁月不留人

记忆里 我上了学院才开始有朋友帮我庆祝

踏进了社会大学 生日也好像被遗忘了

每年的生日就只是吹蜡烛 吃蛋糕 吃晚餐

从渴望的惊喜 变的平平淡淡

今年的生日我拿了假期 

要做什么？ 不知道

要去哪里？ 没想要去的地方

要吃什么大餐？ 没意见

要怎么庆祝？........???

生日就只是记载岁月的痕迹

猪〜日记 1

4天的假期 本想回家 再找朋友出来聚一聚

哪知看了时间表 我的天啊 我礼拜天得上两个slot的课！ 计划泡汤！

躺在被窝里 

飘来淡淡的熏衣草香

抱着我的猴子

想着这几天得做什么

想着自己的任性

想着自己的前途

想着 想着

我又捆了

是啦 我承认 我是猪

安安

发泄久违的心情

给某人：

我知道你没机会看到我在这里写的东西 无所谓 反正你也会有大道理反驳

你那句＂她现在在说你的朋友「我」＂

请问我没资格说吗？ 

你自己想清楚你有没有做错 哪怕那一点点也是错 还不认！

支持一个人也要看情况 

就算意外的发生就只有那0.01%,它还是有机会发生。现在的人是化学的，你没想过下一秒会发生的事情

不是我过渡关心 是我太了解他的生活习惯 

因为你们的支持 他 十分 非常 开心 觉得自己没错 

可是现在你问他他有没错 你觉得他会给你什么答案 

我没说我完全对 也没说他完全错 

当你还没有给任何的支持时

站在最客观的角度 

你的回应就会不一样

就像那个大头！

大头， 你最最最厉害！

020613

第一次开车去关丹

晚上7点半到 9点回吉隆坡（放心回去不是我开啦）

姑姑看到我们眼眶发红

在Facetime看到她的姐妹 眼眶又再次发红

一直以来都是姑丈陪着

身边的老伴突然离世 对她真的是打击

姑丈 走好吧

失去的怕

日期：01062013

天气: 晴天

心情:有点闷闷 也down down

14年前，婆婆离开了我们。

到今天我还是忘不了当天的心情。

从婆婆中风到离世，家里都发生很多争吵 很多不开心的事。

一天，上课到一半被妈妈带回家，她说婆婆没了。回到家，当救伤车把婆婆抬进屋子时，我不敢相信她永远醒不来。

当她的手突然流血时，我以为像剧情一样她会奇迹的醒来。

可是没有。她再也没醒来过。

生前我爱顶撞她，她死后我既然牢牢记得她生前教过我的事。

吃了饭椅子要退回进去

衣服要反过来晒

不要一直开关灯，这样很吃电

婆，我都记得。

隔别14年，我们家再次办白事。

虽然我和姑丈的接触并不多

每一次去餐馆 当我叫他时

他都会说我长大了 变美了 认不得我了 

小时候 经常去他那里吃烧鱼

忘不了那时的味道

现在 当我说想要吃他拿手的咖喱鱼头和烧鱼时 

姑丈都会说他老了 厨房交给年轻人了

姑丈 我们永远怀念你！

年纪大了，

最怕听到身边长辈离世的消息。

很怕他们就这样离去 

很怕我没机会再和他们聊天

很怕失去的那种痛

还好今天有朋友找我吃晚餐

让我暂时忘记那种怕

好想找人聊

才发现

原来我的朋友没几个

希望身边的每一个人都健健康康

不甘寂寞 vs 敷衍

朋友说我是个不会say no的女生 

所以经常让别人不知道我为什么那么做

让别人读不清我的想法

也让有些人陷入痛苦

最近解决了一些事情

刚开始觉得我解脱了

慢慢的我觉得无聊了

没人陪我聊天了

好 

我承认

我是个不甘寂寞的人

这一次真的要改掉我的不甘寂寞

因为我开始慢慢讨厌敷衍

伤心

好久没写悄悄话

天下没有不散之筵席 又有个同事离职了

我的lunch mate好像一个接着一个离开公司 

伤心 沮丧

Anyway.. Good luck and all the besr

07042012

心情复杂

紧张？压力？不开心？

老是觉得有些事在缠着我

可是就说不出是那门子的事

算了

不想

睡觉

晚安

新年话题？

单身的
新年最怕被问到什么时候结婚
有伴侣的
就会被追问什么时候结婚

结婚？
26岁罢了
还早啦
我目前喜欢现在的生活
我家老大都还没要结婚就要我爬头
No way!!

14.02.2013

2月14日
今年
一个人的情人节

情人节快乐

新年

新年就这样过了
没年都是一样 没新鲜感 没改变
是我年级逐渐变大 而不在期待新年
还是自从婆婆过世后 我们真的很难齐人

怀念。。。

31.01.2013

“放心，你的样子很安全”
这句话好久没听到
也没用到了

今天既然脱口而出
有点想念
有点好笑

以前
我只能无奈的回答：“对啦，我的样子就是那么安全，知道啦！”

虽然现在也有点无奈

热爱？

High school musical是他推荐我去看的
怎知一看就爱上

我最爱的那部 senior year...
他们
对篮球的热爱
对舞台的热情
对彼此的友谊
以及对对方的爱情
都让我好感动

也许是因为现在的我
还没找到我的热爱

坚强

闷闷的一天
头疼！

原来我不能用吃来发泄我的心情
吃饱饱了就很不舒服
就想尽办法把它给呕了出来

那我的钱包就要大大的出血咯
我只能花钱发泄了

还好心情不好我都是逛书店
所以昨天就败了一本书
＂Goodbye LOVE, hello ME"

***

最艰难的时候
就是学会最坚强的机会

如果换个工作环境会让自己开心点会觉得待遇是公平的
那是不是在逃避现有的问题？

我要坚强面对现在的环境
现在的不公平
因为哪里都会一样
开始学会克服现在的一切
我相信最后受益的会是我
至于那个人
天蝎座的我会方长双眼看她的结局

失眠之夜

为何我还那么精神？
越精神 脑袋就开始慢慢寻找答案
当慢慢把一切事情整理出来时
会反问自己所知的一切是不是都存在着谎言
如果那天谎言再次揭穿
大家都知道那是一条没有原谅的尽头

***

该怎样渡过明天呢？
一个人的电影
一个人的咖啡
一个人房间
一个人的晚上

祝福我吧

晚安

曾经的自己

在这花花世界里 每个人都有不同的个性
要在茫茫人海中遇见和自己性格 想法一样的人机率应该也不高
很侥幸的 我遇见了
无论想法 性格 审美观 我们差不多都一样
真的不可思议

***
听了个经历 女主角让我看到了自己的影子
曾经 我怕失去一段关系 我尝试伤害自己
曾经 我为了和他断绝来往 我尝试在他电话删除自己的号码
曾经为了挽留他 我哭过无数次

当初的我为了他 我好像失去自己 失去尊严
失去了我最为傲的笑容

有天醒来 我告诉自己不能在这样下去
虽然想起他会不舍
可是既然对方对自己已经没有感情
死死缠着只会让自己更辛苦
那天 我醒了
没有他我还是好好的

女人什么都能输
尊严绝对不能输
为自己保有仅有的尊严
你会发觉另一面的自己

遗憾的 故事的女主角还没找回自己
也许她真的很爱很爱那个他
可惜她不知道放手是种祝福
也是种勇气

有勇气伤害自己
既没勇气寻找下一站幸福

无聊的心情

好多好多心情想写下来
可是不知怎样开始

***

曾经拥有的不等于一辈子都会属于自己的
人总是自私的
我们不喜欢做决定 希望一切保持不变
可是我们的自私却伤害了身边的人
想要拥有却会有伤害
就是那么的矛盾

既然决定了 就决定到底
只要彼此知道对方开心 健康
那 已经够了

***

人就是那么微妙
有时只要
一个微笑
一个问候
一个开场白
关系就会慢慢建立

曾经在放工时间（应该说过了放工时间）
搭电梯遇见同一栋大楼的＂陌生人＂
他问了一句：那么迟了，不是回家吗？
我说：closing,还不能回
出了电梯，一个＂拜＂
就这样结束了我们的谈话

虽然大家都不认识彼此
可是我们知道大家都同一大楼工作
只要遇见对方 都会微笑打招呼

***

勇气
我蛮佩服那些鼓起勇气主动和我聊天的陌生人
可是请原谅我的冷漠
不要对我好奇太多
不要对我太热情
我会想尽办法远离你
因为太可怕了
除非你要方法减少我对你的防备心
（大马太危险啦）

***

黑色
哈哈哈
以前我的衣柜要找件黑衣真的很难
现在 实在太容易啦
为什么？
老板与同事影响咯
搞得其他部门都说我老板影响了我

应该吧
没理由要我成为我部门最出众的那个
我比较喜欢低调
😄

2013的心情

2013年1月2日
第一天开工
从没那么累
回到家已经十点多
没吃晚餐也不会觉得饿

很想写写昨天的心情

我和他拥有共同的朋友
只要有机会我就会找时间让他和朋友一起喝茶吹水 好让他发挥他的废话（和我说废话 会被骂）哈哈

这个他， 是通过一个朋友认识的
第一次见面就是唱k
很快的 我们变得很多话聊
还记得那时的我心情不好 我都会吵他唱歌给我听 因为他的声音太好听了
我们还曾经无聊到两个人去唱歌
唱得好累哦

认识他时他很有运动细胞
很爱打篮球
很会唱歌
也很爱叫我去撞墙
也是我的老师
会在我遇见问题时给我意见

忘了什么事情
我们的话题慢慢少了
联络也少了
偶尔会互传短讯 问候对方

这天他决定和他女朋友注册
对我们来说当然是惊讶也替他开心
也好奇他为什么有这个决定
问他 他回避
我们都知道他不想回答 也不加多问

昨天他好静 话也没几句
也许是累吧

最让我心疼的是
他
抽烟了

那种画面是惊讶 好奇 心疼
惊讶他手上拿着一支烟
好奇他为什么 什么时候学会这个动作
心疼他那样伤害自己的健康

我知道他一点会读到这个post
只想告诉他
读完不要叫我撞墙！

有事情记得找我们聊
不要装潇洒一个人静静在那儿抽烟
要好好照顾自己